O mundo é louco, a vida é confusa, a dor machuca, o amor cura!

 Eu sempre pensei muito sobre a vida. Sobre as coisas da vida. Eu sempre escrevi sobre sentimentos. Sobre amor, sobre dor, sobre as incertezas desse mundo tão imenso e tão pequeno onde estamos inseridos... e entre tantas confissões eu confesso que eu queria corrigir muita coisa na minha vida, embora eu tenho certeza de que tudo o que vivi foi o que me trouxe até aqui. Foi o que me fez crescer como pessoa, foi o que me ensinou.

Os meus erros, os meus tropeços, as minhas más decisões...Tudo isso me ajudou a ser mais forte, a aprender. Acho que eu sempre fui um pouco forte, mas tantas vezes eu mascarei minha dor. Minha tristeza. Tantas vezes eu chorei sem que ninguém visse, quieta no meu canto, reclusa em mim. 

É...eu ainda faço isso. EU não sou tão forte quanto pareço. Eu sou de carne e osso. Eu desmorono internamente tantas vezes. Eu me despedaço, me faço em cacos... e alguns eu perco por ai. Hoje me falta uma parte...

Hoje, só hoje, eu queria que tudo fosse diferente. Eu queria que tudo fosse mais simples. Eu queria poder me libertar das minhas próprias amarras. Eu queria ter mais coragem de ser feliz. Mas eu ainda estou aqui, aprendendo a viver. Como todo mundo, não é?!

Eu continuo aqui, errando e acertando. Errando de novo. Errando! Talvez um dia eu acerte mais do que erre. Talvez um dia eu ME machuque menos e também machuque menos as pessoas em minha volta. Talvez um dia eu tenha sorte, eu seja forte, eu desista menos. 

A gente não tem um botão de desligar né? De resetar tudo, voltar no tempo e fazer tudo diferente. A gente não pode mudar quem a gente já foi antes. A gente só pode mudar quem a gente é agora, ou quem a gente vai ser daqui para frente. De hoje em diante.

Eu ainda estou aqui, com a mesma sensação de não pertencimento. Me sentindo deslocada tantas vezes, me sentindo perdida nesse universo. Eu ainda estou aqui, tentando respirar em meio as incertezas, aos meus medos, as minhas angústias. Eu ainda estou aqui sabendo que vou me arrepender e tentando lidar com solidão que eu mesma crio tantas vezes. Meus muros. Meus dogmas que me impedem de ver ao meu redor. 

Eu ainda estou aqui, me perguntando o porquê de a vida ser tão simples e ao mesmo tempo tão complicada. Será que a gente dificulta mais do que ajuda? Eu não tenho certeza de nada nesse lugar. Eu ainda me pergunto quem eu sou. Qual a minha missão? Qual a minha razão nesse planeta?

Eu sei, no fundo, que eu não sou boa e nem ruim. Eu apenas sou uma humana tentando ser feliz. Tentando viver. Tentando amar. Tentando encontrar meu caminho. Mas eu já entendi que o caminho não é fácil, que a vida não é fácil, que o amor não é fácil, que conviver com tanta gente diferente é mais difícil ainda.

Eu já entendi que por mais que eu faça muitas coisas boas, que por mais incrível que eu seja tantas vezes, eu serei muitas vezes lembrada pelos erros que eu cometi. Eu já entendi que por mais que eu doe o meu melhor, talvez o meu melhor seja insuficiente. Eu serei sempre lembrada pelo pior, não pelas coisas boas que eu fiz. As pessoas esquecem rápido demais dos bons momentos... e lembra tanto das coisas ruins. 

Estou aqui, sobrevivendo as dores que eu mesma criei...

Peço desculpas a mim mesma. Peço desculpas ao mundo. Eu não sei ao certo o que eu estou fazendo. Mas eu acho que no fundo todo mundo está perdido também. Porém algumas pessoas disfarçam melhor. Todo mundo toma decisões ruins...

O mundo é louco, a vida é confusa, a dor machuca, o amor cura!

Mas hoje, só hoje, eu queria que tudo fosse fácil. Simples. Bonito e feliz. Eu só queria que o amor fosse uma equação matemática de fácil resolução. Eu só queria ter certezas e alegrias. 

Mas eu ainda estou aqui, no meio de caos da vida, tentando... tentando e tentando.

 

Carol Brunel

18/12/2023

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